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결혼예배  / 기억에 남는 주례를 위한 아이디어 10가지

1.혼인서약문을 신랑 신부가 직접 작성하도록 해보십시오.

대부분의 기혼자들은 혼인서약의 내용을 잊고 살게 마련입니다. 고작 “아멘”이나 “네, 그렇게 하겠습니다”

정도의 대답을 기억하고 있을 뿐입니다. 그것은 이미 정해진 혼인서약문을 주례자가 낭독하고

서약의 주인공인 신랑 신부는 그저 대답만 하면 되기 때문입니다.
이런 현상을 막기 위해 신랑과 신부가 스스로 혼인서약문을 작성하고 주례자가 미리 그 문구를 수정해주는 방법을 사용해보십시오.

서약의 내용을 만드는 일 자체가 신랑 신부에게 소중한 공부가 될 것이고 서약의 내용에 본인들 스스로의 의지가 강하게 담겨있을 것입니다.
물론 주례를 맡은 목회자가 그 내용에 대해 충분히 검토하고 세밀하게 조언을 해주어야만 내용이 충실한 서약문이 만들어질 것입니다.

가능하면 결혼식장에서 이 서약문에 신랑과 신부가 직접 서명하도록 하는 것이 좋습니다.

2.주례설교 원고를 신랑 신부에게 나눠주십시오.

일생에 한번 뿐인 결혼식을 위해 단 위에 서 있는 신랑과 신부는 대체로 제 정신을 차리지 못하고 진땀만 흘리는 경우가 많습니다.

여러 하객들 앞에서 잔뜩 긴장한 탓도 있겠지만 사람의 인생에서 가장 중요한 시기라는 압박감에서 오는 부담감도 클 것입니다.
이런 상황에서 주례자가 아무리 좋은 권면을 한들 그 내용이 머리 속에 고스란히 남아 있기를 바라는 건 분명 지나친 기대일 것입니다.
차라리 신랑 신부가 신혼여행지에서 안정감을 되찾고 결혼에 관한 생각을 되짚어 보며 다시 한번 읽어볼 수 있도록 원고를 선물해 보십시오.

실제로 이렇게 하는 목사님들이 몇 분 계십니다.
어떤 목사님은 또 결혼주례가 담긴 비디오 테잎을 신랑 신부에게 선물하기도 합니다.

시간 날 때마다 부부가 함께 틀어보며 결혼의 의미를 되새겨보라는 뜻이기도 합니다.

영락교회의 한 장로님은 45년전에 받은 주례설교를 녹음해 해마다 결혼기념일맞아 듣고 있다고 합니다.
어쩌면 이러한 노력이 단 한번으로 그치지 않고 지속적으로 신랑 신부의 결혼생활을 도와줄 수 있을 것입니다.

3.신랑 신부에게 제대로 된 결혼준비를 시키십시오.

하다못해 차를 운전을 하는데도 면허증이 필요한 시대입니다.

그런 마당에 사람의 일생에서 가장 소중한 순간인 결혼을 하는데는 1시간도 안되는 결혼식을 치르는 것으로 얼버무리고 마는 것이 고작입니다.
제대로 된 결혼준비란 단순히 혼수품을 저렴하게 마련하거나 신혼여행을 의미있게 보내는 일을 의미하는 것이 아닙니다.

 결혼생활을 통해 부부가 얻을 수 있는 것은 무엇이며 포기해야 할 것은 무엇인지 꼼꼼하게 따져보아야 합니다.

행여나 부부싸움을 하게 되면 어떤 요령이 있는지, 가사분담든 어떻게 하고, 가정경제는 누가 어떻게 담당할건지,

자녀에 대한 계획은 어떠한지, 부부간의 신앙성장을 위해서는 어떻게 노력해야 할지 등등.
숱한 실제적인 문제들을 서로 솔직하게 대화하고 해결할 수 있는 훈련을 시켜야 합니다. 이것이 바로 영적 혼수감입니다.
주례에 앞서 신랑과 신부를 만나 이러한 실제적인 가르침을 들려주십시오.

보다 전문적이고 체계적인 도움이 필요한 경우에는 기독교가정사역연구소를 비롯한 전문연구기관에서

실시하는 결혼예비학교에 참가하도록 권유해 보십시오.
결혼예비학교를 거친 커플과 그렇지 않은 커플 사이엔 삶의 질에 있어서 엄청난 차이가 있다는 점을 유념하시기 바랍니다.

4.실제적인 가르침을 주십시오.

한 목사님은 주례설교에서 다음과 같은 권면을 하곤 합니다.
“남편되는 신랑에게 권면합니다
- 결혼기념일과 아내의 생일을 잊지 마십시오.
- 나무를 가꾸는 정원사의 심정으로 아내를 대하십시오.
- 모든 일을 아내와 의논하고 결정하는 습관을 기르십시오.
- 진정한 행복은 사랑의 대화입니다. 많은 대화를 나누십시오.
- 마음에 상처를 주는 농담이나 가족의 이야기를 삼가십시오.
- 남편의 매력은 너그러움입니다. 한 걸음 양보하십시오.
- 가정의 경제를 아내에게 일임하여 보람을 갖고 살림에 임하도록 하십시오.

또 아내되는 신부에게 권면합니다.
- 아름다움과 재치와 근면성이 있는 현숙한 아내가 될 것을 꿈꾸십시오.
- 음식을 정성껏 준비하여 식탁을 친교와 화목의 장으로 가꾸십시오.
- 웃으며 남편의 이야기를 들어주고 결코 혼자 중얼거리는 일을 하지 마십시오.
- 남편에게 혼자만 지낼 수 있는 정신적인 휴식시간을 주십시오.
- 중요한 일은 꼭 남편의 결정을 따르십시오.
- 남편의 수입에 맞추어 규모있는 살림을 꾸리십시오.
- 가정을 하나님의 성전으로 만들어 하나님의 축복이 머물도록 하십시오.“
왜 그렇게 사소한 일까지 시시콜콜하게 잔소리를 하느냐는 분들도 있겠지만

실제로 젊은이들이 결혼주레에서 바라는 것은 생활에서 실천할 수 있는 실제적인 가르침이라는 것을 잊지 마십시오.

5.신랑 신부의 기억에 남는 결혼예식을 고안하십시오.

주례설교 중간에 신랑 신부가 부모님께 드리는 감사의 편지를 낭독하는 시간을 마련해 보십시오.

미리 신랑 신부에게 감사의 편지를 써오도록 주문하면 됩니다.

편지를 낭독한 후엔 새가정을 이루는 신혼부부와 이들을 떠나보내는 부모님들을 위해 주례자가 기도해 주십시오.

 당사자들은 물론 생각없이 들린 하객들까지도 감동시킬 수 있는 좋은 기회가 될 것입니다.
또 특별한 선물도 생각해 보십시오. 한 목사님은 주례를 설 때마다 신랑 신부에게 커다란 양초를 하나씩 선물한다고 합니다.

부부가 오붓하게 마주앉아 대화할 때마다 그 양초를 키도록 하고 양초가 다 달았을 즈음엔 다시 한번 주례자를 찾아와

그동안 지내온 시간들에 대해 들려달라는 것입니다. 점차 사라져가는 부부간의 대화를 회복하고 부부간의 친밀감을 높일 수 있는

기발한 아이디어라고 할 수 있습니다.
이외에도 신랑 신부가 부부 십계명을 스스로 만들어 서로에게 약속하도록 하고

그 내용을 결혼예식 순서지나 청첩장에 소개하는 것도 좋은 방법일 수 있습니다.

6.주례자 자신의 경험담을 들려주십시오.

한 목사님은 딱딱한 권면보다는 자신의 결혼생활에 얽힌 경험담들을 진솔하게 들려주는 것으로 주례를 대신하곤 합니다.
결혼생활에서 가장 즐거웠던 기억이나 감동적인 순간도 이야기 하지만 그것보다는 가장 위험하고 위태로웠던 경험을 들려주는데

주안점을 두는 겁니다. 심지어 목회자임에도 불구하고 이혼을 생각하고 홀로 눈물을 곱씹던 아픔들까지 고스란히 들려주는 겁니다.
과거의 경험을 있는 그대로 쏟아놓는 모습을 보면 사회적으로 덕망도 있고 성공한 목회자로서 존경을 받아온

그 목사님이 정말 그러한 아픔을 겪었을까 하는 의구심을 갖을 정도입니다.
하지만 뜻밖에도 이러한 주례는 강력한 힘을 갖고 있습니다. 어느 누구도 부인할 수 없는 흡인력으로 결혼예식에 참가한 사람들의 마음을

사로잡고 그 영혼을 뿌리부터 뒤흔들어 놓습니다. 또 부디 결혼에 대한 환상이나 쓸데없는 자존심 때문에 하나님 앞에서 서약한 결혼을

경솔하게 여기는 실수를 저지르지 않도록 권면하는 힘도 갖고 있습니다.
보편적인 도덕률보다는 차라리 솔직한 경험담이 감동적이게 마련입니다.

7.참석자들을 고려하십시오.

결혼식의 주인공은 신랑 신부 두 사람만이 아닙니다. 신랑 신부의 부모님을 비롯해 그 자리에 참석한 모든 사람이 주체입니다. 그

런 점에서 주례자는 결혼식 하객들의 입장을 충분히 고려해야만 기억에 남는 주례사를 남길 수 있습니다.
예를 들어 하객들 가운데는 교회에 다니지 않는 사람들도 있을 것이고 불교 신자이지만 어쩔 수 없이 평소의 친분 때문에 교회에서의

결혼식에 참가한 사람들도 있을 것입니다. 불신자를 전도하기 위해 한번 총동원주일 행사를 마련하려면 숱한 노력과 비용이 소모되지만

결혼식에는 제 발로 찾아온 전도대상자들이 수두룩하게 마련입니다.
같은 메시지를 전할 때도 보다 보편적인 언어와 표현법을 사용하십시오.

일평생에 처음 교회에 나온 사람들도 충분히 이해할 수 있는 단어를 사용해 차근차근 기독교의 사랑에 관해 설명한다면

신랑 신부뿐만 아니라 하객들 모두를 변화시킬 수 있는 주례를 남길 수 있을 것입니다.

8.과감하게 특별한 순서를 도입해 보십시오.

미국에서는 결혼식에서 당사자들만이 서약하는 것이 아니라 부모까지 서약을 하는 이색적인 사례가 있습니다.

 이름하여 ‘부모서약’이라는 것입니다.
내용은 대강 이렇습니다.
“오늘 자녀들을 결혼시키는 우리 부부 두 사람은 늘 사랑과 기도로 신랑 신부를 후원하고 서로를 섬기는 사랑을 실천함으로써

자녀들에게 가정생활의 참된 모범이 되기 위해 노력할 것을 하나님과 여러 친지들 앞에서 서약합니다.

또 한번 떠나보낸 자녀들을 우리의 뜻대로 먼 거리에서 조정하거나 강요하지 않고 자녀들이 하나님 안에서 아름다운 가정을

 이루도록 힘써 기도하는 후견인이 될 것을 다짐합니다”
또 자녀 가운데 한 사람이 부모님께 드리는 감사편지를 낭독하고 부모 가운데 한 사람이 이에 대한 답례로

몇가지 권면을 들려주는 편지를 낭독하도록 하는 것도 좋은 방법입니다.
아울러 하객들이 신랑 신부에게 들려주고 싶은 축복의 말들을 써넣을 수 있는 사인 보드(sign board)를 마련해 두었다가

신혼부부에게 선물할 수도 있습니다.

9.신랑 신부에 대한 각별한 애정을 보여주십시오.

결혼식에 참석한 하객 가운데는 신랑 신부에 대해 잘 알지 못하고 찾아온 사람들도 많을 것입니다.

부모님과 친분이 있는 사람들이나 이웃들의 경우가 그렇습니다. 더구나 신랑측 하객들은 신부에 대해 아는 부분이

거의 없을 것이고 신부측 하객들도 신랑에 대해 자세히 알지 못할 것입니다.
그리고 신랑 신부에 대해 아는 것이 적으면 적을수록 그 결혼식장의 분위기는 반대로 산만해질 수밖에 없습니다.

나와 직접적인 관계가 있는 사람이라는 의식이 희미해지기 때문입니다.
이런 사람들을 위해 주례자는 신랑 신부에 대해 보다 자세하게 설명해줄 필요가 있습니다. 결혼 당사자들의 출생이나

어린 시절에 얽힌 에피소드, 신랑 신부의 버릇이나 특징 등을 소개해보십시오. 또 신랑 신부의 경력이나 앞으로의 소망에

관해 진지하게 이야기하는 것만으로 충분히 하객들의 관심을 끌어낼 수 있습니다. 이외에도 신랑 신부의 장점과 단점,

취미나 공통점, 별명이나 신앙생활 경력 등을 들려주셔도 됩니다.
이를 통해 목회자가 예비 부부에게 각별한 관심을 갖고 있다는 것을 드러낼 수도 있고 보다 친밀한 피드백을 주고 받으면서

결혼식을 인도할 수 있을 것입니다.
물론 이렇게 하기 위해선 결혼식 전에 신랑과 신부를 만나 부담없이 대화를 나눠보아야만 합니다.

10.결혼주례의 ‘아프터 서비스’를 시도해 보십시오.

대부분의 주례가 결혼식장에서 단 한번의 행사로 끝나 버립니다.

그러나 보다 의미있는 주례는 결혼식 이후에도 지속적으로 신랑과 신부를 돌보는 것으로 시작될 수 있습니다.
신혼여행에서 돌아온 신랑 신부를 만나 보십시오. 그동안 귀로 듣고 속으로 예상했던 것과 신혼부부들이 실제 결혼생활에서

겪는 느낌은 다를 수밖에 없습니다. 어떤 경우엔 예상하지 못한 갈등요소를 발견할 수도 있고 배우자에게서 너무나 다른 모습을

보고 충격에 휩싸인 커플도 있을 것입니다.
이처럼 잠시라도 함께 생활해 본 신혼부부들을 다시 한번 대화를 나누며 그들이 새롭게 직면한 문제들에 대해 친절하게 설명해 주십시오.

가능하면 집으로 직접 초청해 선배의 입장에서 신혼부부들에게 필요한 실제적인 가르침을 들려줄 수도 있을 것입니다.
이것이 바로 결혼주례의 ‘아프터 서비스’라고 할 수 있습니다.

 양가의 집안과 여러 하객들의 종교가 다양하다면 굳이 기독교의 예배 형식을 고집할 필요가 없다

[결혼예식장에서 이루어지는 대부분 교인들의 결혼식은 기독교 예배와 무관하다: 결혼식장에서 행하는 대개의 결혼식에는 불신자들도 다수 참여하는 것이 일반적이다. 그러므로 예배형식의 결혼식은 지양되어야 하며, 주례자인 목사가 축도를 하는 것은 옳지 않다: 성도의 외적인 결혼식은 교회 내에서 뿐 아니라 불신자인 친척이나 이웃을 포함한 모든 사람들에게 부부가 됨을 알리는 것이기에 불신자라 할지라도 그 결혼식에 참석할 수 있다. 단지, 기독교적 방식의 결혼이라 할지라도 그것은 결혼식일 뿐 결혼예배는 아닌 것이다]

현대 한국은 매우 복잡한 다종교 사회를 구성하고 있다. 이 땅에서 살아가는 모든 사람들은 예외 없이 다양한 종교를 가진 여러 이웃들과 더불어 생활한다. 하지만 상이한 신앙을 가지고 있는 사람들이 서로 부대끼며 살아가면서도 아무런 불편을 느끼지 못한다.

이에 대해서는 하나님을 믿는 성도들 역시 마찬가지다. 하나님의 교회에 속한 성도인 우리는 불신자라고 해서 일상생활 가운데서 달리 간주하며 살아가지 않는다. 저들과 여러 가지 대화를 나누며 중요한 의논을 하기도 한다. 어려운 일이 생기면 서로 간 도움을 주고받는 것이 일반적이다.

한 집안에 살고 있는 가족 가운데 다른 종교를 가진 식구들이 있는가 하면 가까운 일가친척이나 친구들 가운데도 하나님을 모르는 불신자들이 많이 있다. 직장을 비롯한 각종 모임에서도 그렇다. 따라서 우리는 서로 다른 신앙을 가진 이웃들과 항상 얼굴을 마주대하며 이 세상을 살아가게 된다. 그들이 복음을 알지 못해 안타까운 마음이 있기는 하지만 여전히 우리의 이웃일 수밖에 없는 것이다.

세상의 여느 민족 여느 국가와 마찬가지로 우리에게도 나름대로 형성된 결혼 풍습이 있다. 사람들은, 혼사를 치르게 되면 일가친척을 비롯하여 혼주의 주변 사람들과 신랑신부의 모든 친구들을 초청하게 된다. 그 가운데는 출신학교의 동창생들과 직장 동료도 있을 것이며 다양한 부류에 속한 친구들이 포함되어 있다.

그러나 결혼예식의 구체적인 방식에 있어서는 종교와 취향에 따라 나름대로 적잖은 차이가 난다. 같은 시대 동일한 사회에 살아가면서도 결혼식의 형태에는 상당한 차이가 나는 것이다. 기독교의 결혼예식 역시 나름대로 매우 두드러진 독특한 형태를 띠고 있다.

기독교인들의 결혼식은 대개 종교적 예배 형식을 취하는 것이 일반적이다. 물론 혼주의 집안이나 혼인하는 당사자가 기독교인이기 때문에 그렇다. 그들은 그것을 통해 자신의 신앙을 표현하며 인생의 새로운 출발을 하고자 하는 것이다.

그런데 우리가 주의 깊게 생각해 보아야 할 점은 그 결혼예식장에 온갖 다양한 종교인들이 다 모이게 된다는 사실이다. 기독교식의 결혼예식이라 할지라도 혼주의 친척과 친구들이 불교나 유교 혹은 무속 신앙을 가진 자들일 수 있다. 나아가 기독교 이단 종파에 속한 자들이 하객으로 참석할 수도 있다. 상이한 종교와 이단 사상을 가졌다는 것이 그 결혼식에 참석하지 못할 사유가 되지는 않는다. 도리어 종교적인 이유로 결혼식에 참석하지 않는다면 더 큰 오해를 받게 될 따름이다.

이처럼 기독교인의 결혼예식에도 혼주나 신랑신부의 이웃이라면 종교에 상관없이 누구에게나 개방되어 있다. 그런 형편임에도 불구하고 기독교의 예배형식을 띤 결혼예식이 자연스럽게 진행되는 것이 우리의 현실이다. 일반적으로는 신랑 신부가 속한 교회의 목사 가운데 한 사람이 주례를 하고, 나머지 다른 한 목사는 대표기도를 한다. 그리고 찬송가를 부르며 설교형식의 주례사를 전한다. 나아가 마지막에는 주례한 목사가 축도까지 한다.

이러한 현실은 기독교인들의 결혼 문화로서가 아니라 신학적 차원에서 냉철하게 살펴져야 된다. 우리가 분명히 말할 수 있는 것은 일반적인 결혼예식을 행하면서 기독교의 예배형식을 띠는 것은 잘못이라는 점이다. 온갖 다양한 종교인들이 다 모여 있는 예식장에서 목사가 설교와 기도를 하고 찬송가를 부르며 축도를 한다는 것은 신중하게 생각해 보아야만 할 문제이다.

그러므로 기독교인이라 할지라도 다양한 종교인들이 모인 식장에서 예배를 보듯이 설교와 기도를 하고 찬송을 부르는 결혼식은 지양되어야 한다. 양가의 집안과 여러 하객들의 종교가 다양하다면 굳이 기독교의 예배 형식을 고집할 필요가 없다. 불신자들은 기독교의 기도와 찬송의 의미를 알지 못하며 축도가 무엇인지 들어본 적이 없다. 그런 자들이 기독교의 예배 형식을 취한 결혼예식에 참여한다는 것은 전혀 자연스럽지 못하다.

어떤 사람들은 그것이 불신자들을 위한 전도의 기회가 될 수 있다고 말한다. 또한 그렇게 하는 것이 하나님께 영광을 돌리는 것이라 주장하기도 한다. 하지만 그것은 어불성설이다. 그런 분위기에서 진행되는 예배형식은 하나님께 영광이 되지 않을 뿐 더러 도리어 결혼식에 참석한 불신자들의 마음을 불편하게 만들 가능성이 농후하다.

결혼예식은 주변의 모든 사람들에게 신랑과 신부가 결혼하여 새로운 부부가 된다는 사실을 알리는 절차이다. 그것은 비록 기독교를 믿는 신앙인들에게 뿐 아니라 모든 사람들을 향한 선언적 의미를 지닌다. 물론 기독교인들이 하나님과 성도들 앞에서 엄숙히 서약하는 절차는 매우 중요하다. 하지만 그것은 모든 하객들이 모인 대중적 자리에서 진행되는 일반적인 결혼예식과는 구별되어야 한다.

그러므로 불신자들이 함께 모이는 일반적인 결혼예식에서 예배 형식을 취하는 것은 지양하는 것이 바람직하다. 의도와 취지가 불순하지 않다고 해서 모든 것이 용납될 수 있는 것은 아니다. 우리가 행하는 모든 것은 교회의 신앙고백과 참된 신학에 기초해야만 한다. 만일 결혼예식을 하나님을 진정으로 경배하는 예배형식으로 행하려면 내용 자체가 참된 예배가 되지 않으면 안된다.

 출처 이광호(홍은개혁신학연구원 ) / 기독교적 결혼예식에 관하여

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